Раство палітарыштанта / адрыўкі нататак, малюнкі, фота/ Частка 2-я.

/НЕПАЎНАГАДОВЫМ ДА ЧЫТАНЬНЯ НЕ РЭКАМАНДУЕЦЦА!!!/
15 суток, альбо Крыху шыбельнага гумару





- Хочешь анекдотик политический?

- Ты чё? Я ж милиционер.

- А я – медленно и два раза.


***

- Доктар, у миня... эта...

- Ну-ка, ну-ка, паказывайте, галубчык... А, эта... ЭТА у миня ужэ есть-с. Мне нада другое, следуюшчый...


***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:

– Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обоср.лся!!!

***

- Братцы, возьмите меня к себе в милицию...

- Чё?! Иди работай!!!


***

– Доктар, у миня с жыной, кагда выпъю, ни магу кончыть...

- Дык вы ня пейте.

- А, кагда ня выпъю, не магу начыть...

- А вы папробуйте ни пить, и ни с жыной!

- Доктар, эта хулиганства!!!


***

- Смотри, мать, а сынок-то у нас – добытчик! То деньжат подбросит, то бутылочку хорошего недорогого вина подкинет, а то и мобильник поновей подарит...

- Конечно, отец, ведь сынка-ж у нас – МИЛИЦИОНЕР!!!


***

– Доктар, вот мае аналізы, вы здолееце мяне вылячыць?

- Галуба, для гэнага адных аналізоў будзе недастаткова!!!


***

Чаму міліцыянты ходзяць заўсёды па трое? Адзін умее чытаць, другі пісаць, а трэйці – прыглядае за гэтымі гнілымі інтэлігентамі.




"Правосудие".

***

Поймал мужик золотую рыбку:

- Выполню любое твоё желание, мужик.

- Хочу, чтобы по реке все менты в гробах плыли.

- Но есть же и хорошие менты...

- Хорошие менты-в хороших гробах.


***

– Які стан у нашага хворага?

- Падвешаны.

- У сэнсе?

- Заробак навуковага супрацоўніка не дазваляе яму ані хварэць ці лячыцца, ані нават жыць ці памерць)))


***

Из приказа по ГАИ:

В связи с ухудшением материального положения выдать на неделю сержанту Иванову знак ограничения скорости 30 км.

***

- Доктар, у мяне ёсьць шанцы?

- Але. Толькі пачынаць глядзець сэрыялы я-б вам ня раіў)))


***

Уголовная хроника.

Преследуя бандита, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Бандит Иванов ограбил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

В центре Минска ограблена частная квартира. За месяц самоотверженной работы беларуским криминалистам по отпечатку ладони преступника удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Сержант милиции Иванов пытался изнасиловать гражданку Петрову. Последняя уже задержана за оказание сопротивления сотруднику милиции. И даёт признательные показания.


***

На День металлурга босс одарил свою старую подругу Лидию Михайловну медалью Красного сталевара. Теперь она ещё более смело мешает свой горячий борщ рукой.





"Выбирайчики".

***

Встречаются два ППСника:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да так, ерунда... Ногой в печень, дубиной по голове...


***

- Алё, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, не знаю, куда и позвонить...

***

Запіс у турэмным мэдычным журнале:

Выпісаны дадому пад нагляд участковага паталягаанатама.

***

Да двох патрульных падыходзіць замежнік і, нецярпліва пераступаючы з нагі на нагу, па-ангельску пытае, дзе прыбиральня. Тыя паціскаюць плячыма. Іншаземец пераходзіць на нямецкую, потым на гішпанскую, італьянскую, французскую – вынік той жа. Калі няшчасны з лямантам уцякае прэч, міліцыянт кажа свайму спадарожніку:

- І што, дахера дапамаглі яму гэтыя замежныя мовы?

***

– Санітары, што вы мяне цягнеце ў подвал, рэанімацыя на верхнім паверсе???

- Доктар сказаў "у морг", значыць, у морг!!!


***

Інспектар ДАІ спыняе аўтамашыну.

– Грамадзянін, вы што, п'яны?

- Што вы, я не пію.

- А ну-ка, дыхнеце! Гм... Няўжо сапсаваўся?


Дыхае ў трубку сам.

– Дзякуй Богу, усё працуе.

***

- Што будзе, калі беларускую міліцыю таксама пераймянуюць у паліцыю?

- Мянты стануць Пантамі.





***

– На што скардзіцеся?

- На ангіну!

- Ну і?

- А яе ў нашай турме, як і гемарой ды сіфіліс, адным ёдам лечуць!!

- Ну і???

- Дык няхай хаця-б мне горла першаму мазалі!!!


***

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?




***

- Алё, милиция?

- Да.

- Беру на себя ответственность за небольшой демографический взрыв.


***

Встречаются два бывших одноклассника.

– Говорят, ты во внутренние органы устроился.

- Можешь представить.

- Секретным агентом?

- Проктологом!!!


***

Участковый находит у мужика самогонный апарат:

- Чудненько! Оформим самогоноварение...

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть!

- Тогда и за изнасилование судите!!!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!?

- Нет! Но аппарат же есть!


***

- Вы што, дасюль сьвяткуеце??? Я вам тэлефанаваў, у вас адно былі чутныя п'яныя сьпевы, воклічы, жаночы віск?

- Куды там! Гэна я дадому ў тралейбусе вяртаюся)))


***

- Милиция! Ко мне ломятся грабители!

- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!


***

Отчет милицейского судмедэскперта:

На теле потерпевшего обнаружены синяки и ссадины размером с трех- и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек.

***

- Милиция?! Алё, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что??

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что???

- А... он при этом ругает беларускую милицию!

- Понял, выезжаем...





- С Новым годом, кореш!

- Какой Новый год, теперь лето!?

- Я только что с опером поговорил – тебе ещё год добавили)))




***

Следователь: - Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?

Свидетельницa: - В ночь с 28-го нa 1-е.

Следователь: – Кaкого месяцa?

Свидетельницa: - Вы не поверите!!!

***

Милиционер задерживaет пенсионерa на костылях и велит документы предъявить.

– Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...

- Дa, не рaботaем.

- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...

- Дa, прожирaем.

- Тa-a-a-aк, инвалиды мы, знaчит...

- Это всё и без документов видно...


***

– Што здарылася?

- У мяне пашпарт скралі...

- У міліцыю хадзіў?

- Хадзіў. Кажуць, НЕ ЯНЫ...


***

В кризис, которого нет:

- Алё! Это КГБ?

- Да.

- Мой сосед что-то ест!

- Вас поняли, выезжаем!





/Працяг будзе./

22.01.12 11:05
загружаются комментарии

Юрась Навіцкі